目玉焼きに何をかけるか論争。
昔から有名ですよね。
目玉焼きにはしょうゆでしょ！
そんなバカな、ソースだ！
何言ってるの、塩に決まってる！
とかっていうアレです。
（ちなみに私はしょうゆ派🍳）
このお話。
実は恋愛において大事なポイントが隠されております。
なぜ目玉焼きの話をしたかというと。
自分の「普通」が、彼にとっての「普通」かはわからない
ここを理解しておかないと、
パートナーシップがこじれちゃうよね
ということをお伝えしたかったからです。
彼の理解し難い言動。あなたはどうしてる？
私は離婚歴がありまして、
元夫とは、いわゆる性格の不一致でお別れしたタイプなのですが…
結婚生活後半は、まさに
目玉焼きに何をかけるか論争的な
「私の（俺の）意見の押し付け合い」状態でした。
家事の仕方
言葉のチョイス
物事の優先順位など
思い返してみると、お互い
自分にとっては「普通」だと思っていることが、相手は全然違っているという状態だったんですよね。
その違いを、自分にとっての「正しさ」を押し通すことで
埋めようとしていたのかなと思います。
だからいつの間にか、
解決策を見つけるというよりも
自分の正しさを証明することが話し合いの目的になっていた…
そりゃ、一向に交わらずに
こじれ続けるはずですね^^;
あなたはこのような場面が起きた時、どうしていますか？
正しい選択よりも、幸せの選択を
意見が自分と違っていた時。
受け入れ難い言動をされた時。
特別に想っていて、
大事にされたいと思う相手であればこそ、
何で？どうしてわからないの？と
相手に自分への理解や承認を求めてしまいがち。
でも、ここで大事なのは、
正しいかよりもふたりにとっての幸せの選択かということ。
例えあなたが正しかったとしても、
「あなたの幸せであり、彼の幸せでもある」選択になっていなければ…
満たされないですよね。
意見を押し付け合うのではなく、
話し合って、ふたりが納得できる地点を見つける。
そんなコミュニケーションを目指してみませんか？
「ふたりにとっての幸せ」を選ぶために大事なこと
私自身、この捉え方を知ってから、
大事な人とのやり取りが大きく変化しました。
恋愛では、離婚後好きになった野良猫男子（曖昧な関係の彼）
の言動にかなり悩み、
言ってることとやってること、全然違くない？
普通はもっと○○だろうに、何考えてんの？
と思ったり。
好きという気持ちがありながら、
ムカつく！なんだコイツ！
と彼の態度を否定したい自分も出てきていました。
でも、その頃の私は心理学に出会えていたから、よかった。
私は私、彼は彼
私に私の想いや価値観があるように
彼には彼のそれらがある
そう思えるように意識できたので、
自分のなかにある「普通」を押し付ける、
イライラをぶつけることも少なくて済みました。
（それでもやっぱり、ゼロではなかった😂人間だもの。そんなこともある。笑）
大事に想う相手ほど意識しなければ失いそうになる、
相手との境界線。
このラインを意識できていれば、
彼がおかしい！という正しさの争いよりも
まず、自分が大事にしたいものは何なのか
何がどう嫌に思ったのか
自分の気持ちを丁寧にみてあげることができます。
そして、
○○であるべきという完璧主義や
○○でなければ愛されていないという思い込みがなかったかな？と心を点検する。
もし、いまのあなたには不必要になっている思い込みがあったのなら、手放す。
そうやって、自分の素直な気持ちを見ていきます。
すると、自分を理解してあげられた分、
彼の気持ちを考える余裕が生まれるのです。
そんなあなたになれたなら
彼とも素直に話し合いができ、
ふたりにとっての幸せ
を彼と一緒に選んでいけますよね^^
正しさよりも、幸せの選択を。
あなたが幸せにつながりますように✧*｡
応援しています。
彩aya
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