本日は、ココロノマルシェ*に寄せられたご相談に回答いたします^^
付き合って２年。
同棲や結婚を考えていきたいという段階での
彼とのコミュニケーションについてのご相談です。
わたくし彩ayaからは、
① 大事な話し合いの前に、まず自分の心を点検しておこう
② 「視点を変えて」話し合ってみませんか？
こちらについてお伝えしました。ご覧ください♪
※ココロノマルシェとは
根本裕幸カウンセラーのお弟子達が、皆さまからのご相談に無料で回答する、お悩み相談掲示板です。
お気軽に、こちらよりご相談ください。
以下が頂いたご相談です。
【 結婚への進め方 】
まいこさん
付き合って2年の彼との同棲、結婚について相談です。2人とも30代です。
お互い結婚願望自体はあり、ふだんの会話の中でもどんな家に住みたいか、子供の名前はどんなのがいいかよく話しています。
私はもう2年付き合ったこともあり、そろそろ結婚へのステップとして同棲を提案しています。
そろそろ結婚したいと思っている事も伝えた事があります。その時は笑って聞いているだけでした。
同棲に関しての彼の返事として、いいよとは言うのですが積極的に動いたり、自分の要望を伝えてくれる事はあまりありません。
実は1年前にも私から同棲を提案していて、彼はいいよと言っていたのですがあまり積極的に動かない姿勢が気になり、本当はどう思うの？と聞いたところ、今は1人の方が楽と言われ同棲はやめた経緯があります。
彼はほとんどの事を私の要望に合わせてくれるタイプで、デートや旅行の提案もほとんど私がしています。そう考えるといつもの事なのですが、、彼は自分の興味があることややりたいことに関しては積極的にいろいろ調べたり情報収集するタイプである事も知っているので、実は1年前のようにあまり乗り気ではないのかな？と不安になってしまいます。
ただ私としては、大好きな彼ですし、彼との子供ができたら嬉しいので同棲や結婚を実現したいと思っています。
それに向けた彼とのコミュニケーションの取り方についてアドバイスを頂けましたら嬉しいです。
宜しくお願いします。
まいこさん、ご相談ありがとうございます♪
＞大好きな彼ですし、彼との子供ができたら嬉しいので同棲や結婚を実現したいと思っています。
とのことですね^^
大好きな彼。そんな彼との子供ができたら嬉しい。
この素直な気持ちを忘れずにいらっしゃること、めちゃくちゃ素敵です…♡
あなたのことが好き
あなたと過ごせることが嬉しい
だから私は、結婚したい
彼がどんな反応であっても、
ご自身のこのまっすぐな気持ちとつながっていらっしゃれば、
自分のことも、彼のことも大事にできる
ふたりにとっての幸せを見つけていけると思います。
今日は、そんなまいこさんの
まっすぐで素直な想いにお応えしていけるよう、
ご提案してみました^^
大事な話し合いの前に、まず自分の心を点検しておこう
ご相談文から、まいこさんの場合は、
ご自身のお気持ちや、彼との関係性をよく掴んでいらっしゃる印象を受けたので、
該当されない話かもしれないですが…
大事なポイントだと思ったので、ご説明させていただきますね♪
同棲、結婚、家を買う、子どもを作る、などなど。
人生の大きな節目となりそうな決断をする時って
やっぱり自分も勇気がいるわけで。
○○したい、でももし××だったら…？
など、不安材料を何かと集めてしまいますよね。
これはもう仕方のないことで、
だからこそ回避できるリスクもありますから、何も悪いことではありません。
でも、決断のテーマが、
あなただけでは成り立たないようなもの（それこそ結婚など）だったとき。
この不安が、彼のことになっちゃうんですよね。
もし彼が××だったら、と。
すると、彼との関係のことだから、
その不安を彼にぶつけたくなるんですよ…
「私の気持ち、わかってよ！あなたも何とかしてよ！ふたりの問題でしょ！」
と。で、関係がこじれちゃう。
相手が彼だからこそ抱いている、
結婚したいとか、子どもが欲しいとかって気持ちなのに。
愛の視点よりも、不安にフォーカスしてコミュニケーションを取ってしまうんです。
これめちゃくちゃもったいない。
男性には、女性を喜ばせたい、幸せにしてあげたい
という心理があると言われています。
それを踏まえて考えてみると、
ただ不安をぶつけられたら、彼はどう感じるでしょうか。
「あなたは私を不安にさせる男よ！」
と伝えているようなもんなんですね・・・😱
私もコレ、いまだやっちゃうんですけどね^^;
でも。
せっかくそこまで大好きになった彼ですもん♡
不安をただぶつける話し合いにしちゃっては、もったいない。
たしかに彼との関係のことなんだけれども、
まずは、「自分のこと」「自分の気持ち」として
その不安もまるっと受け止めてあげてほしいのです。
話し合いの前に、まずは自分の心を点検。
なんで彼と結婚したいの？
なんで不安に感じるの？
何がそこまで不安なの？どうなると思っているの？
そうやって自分の心を見てあげる。
そこで出てきた気持ちは、ジャッジせずにただそこにあるものとして受け入れる。
まずは、自分の心の点検からスタートしてみてください^^
ちなみに、もしまいこさんのお話で
お尋ねすることがあるとすれば、
＞彼はほとんどの事を私の要望に合わせてくれるタイプで、デートや旅行の提案もほとんど私がしています。そう考えるといつもの事なのですが、、
こちらについてかな、と。
考えてみたら彼ってそんなタイプよね、と思うにも関わらず
なぜ結婚については、彼サイドからも乗り気で決断してほしいと思っちゃうのでしょうか…？
何かそこに、まいこさんご自身の
実は結婚に不安がある・思い込みを手放せないでいるなどの事情が隠れているのかもしれません。
結婚はぜーったいに男性からの強力アプローチで実現したいの！！！
それが夢なの♡それだけは譲れないの！
という想いがあり、
それがまいこさんの幸せということなのか。
または何か、結婚への自信のなさが隠れているのか。
そこは彼ではなく、まいこさんにしか理由はわからないはずなんですね^^
「視点を変えて」話し合ってみませんか？
さて、自分の心を点検し、
まずは自分の気持ちを知る、受け入れる
この準備が整ったら、話し合いに意識を向けてみます。
同棲や結婚を見据えた
＞それに向けた彼とのコミュニケーションの取り方についてアドバイスを頂けましたら嬉しいです。
まいこさんの、こちらのご相談文へのご提案になります^^
いただいた情報で、おふたりの関係性を推測して
お話を進めさせていただきますね。
＞彼はほとんどの事を私の要望に合わせてくれるタイプで、デートや旅行の提案もほとんど私がしています。そう考えるといつもの事なのですが、、彼は自分の興味があることややりたいことに関しては積極的にいろいろ調べたり情報収集するタイプ
と、いうことは…まいこさんの彼は、
・自分に関すること
→ 自分で調べ情報収集し、自分で解決したい
・ふたりに関すること
→ 良い意味でこだわりがなく（積極的でも消極的でもなくフラット）、まいこさんの要望に合わせてあげたい
こんな想いをもった方なのかな？と、私は感じました。
いかがでしょうか。
✧
実は、どんな前提で話を切り出されているかは
話し合いの流れに大きく影響します。
例えばですが…
私はお友達と会うのに、どこで何をするかということにこだわりがありません。
人によっては、せっかく会うんだから
思い出の場所で～とかお互いが好きな食べ物を～
と考えるのかもしれないですが、
そこにプラスαの考えを持つことが、私はほぼないんですね。
でもじゃあ、
「本当の、本当に？本気でどこでもいいと思ってんの？」
と聞かれてしまうと、
私の頭のなかでは、絶対に行きたくない場所ってどっかあったかな…という思考が巡るわけです。
そうなると、
じゃああえて言うなら、昨日焼肉食べたから焼肉はＮＧでとなっちゃうんですね。
…なんの話だよ！！
と思われたかもしれませんが(笑)
相手にそう想像させるように聞いたら、
叩けば埃も出てくるというもの。
＞積極的に動かない姿勢が気になり、本当はどう思うの？と聞いたところ、今は1人の方が楽と言われ同棲はやめた経緯があります。
こちらはもしかすると、
まいこさんのなかにそういった消極的な前提があったなかでの
お話合いだったんじゃないかな？と感じたのです。
（違っていたらすみません^^;）
＞同棲に関しての彼の返事として、いいよとは言うのですが
ということは、
もともとの彼の答えは「YES」なんですね。
なので、もしかすると
まいこさんが「視点を変えて」話し合ってみることで、
同棲や結婚への道が開かれるんじゃないかな？と感じました^^
彼はなぜ、1人の方が楽だと思いながらも、
同棲に「ＹＥＳ」と答え、
住む家や子どものこと、つまり結婚する未来の話をしていたのか？
彼のこの姿勢に目を向け、
「彼は私との将来を考えてくれている」という前提でお話を進めてみると、
また違ったコミュニケーションにつながる可能性があるのではないでしょうか♡
私自身のパートナーシップでも、
この、「前提をどう捉えているか」という部分が
彼との話し合いの結果にかなり影響するなぁと感じています。
ふたりでつくっていく未来。
その未来がどんな生活で、どんな楽しいことが待っているのか。
結婚後の幸せな生活を前提、ヴィジョンにして
彼との未来がつくられていきますこと、祈っております。
あなたが幸せにつながりますように✧*｡
応援しています。
彩aya
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